Qualcuno ti sta illuminando? 15 segni da cercare

Capire i comportamenti manipolatori che le persone tossiche usano per controllarti

In un thriller-thriller degli anni '40 intitolato Gaslight , un marito manipolatore cerca di convincere sua moglie a pensare che stia perdendo la testa facendo piccoli cambiamenti nel suo ambiente, tra cui lentamente e costantemente abbassando la fiamma su una lampada a gas. Non solo interrompe il suo ambiente e le fa credere che sia pazza, ma la maltratta e la controlla, tagliandola da familiari e amici.

Di conseguenza, la moglie è costantemente in secondo piano, i suoi sentimenti, le sue percezioni e i suoi ricordi. Inoltre, si sente nevrotica, iper-sensibile e fuori controllo, che è l'obiettivo della luce a gas, di lasciare gli obiettivi sentirsi fuori di testa e incerti su ciò che è vero e ciò che non lo è.

Poiché il film era un ritratto accurato delle azioni di controllo e tossiche che le persone manipolative usano, psicologi e consulenti hanno cominciato a etichettare questo tipo di comportamento emotivamente violento.

Cosa è Gaslighting?

La gaslighting è una forma di manipolazione che si verifica nelle relazioni abusive . È un tipo di abuso emotivo insidioso, a volte nascosto, in cui il bullo o l'autore della violenza fa sì che l'obiettivo ponga domande sui loro giudizi e sulla realtà. Alla fine, la vittima di gaslight inizia a chiedersi se stanno impazzendo.

Mentre l'illuminazione a gas si verifica principalmente nelle relazioni matrimoniali e matrimoniali, non è raro che si verifichi nel controllo delle amicizie o anche tra i membri della famiglia.

Le persone tossiche usano questo tipo di manipolazione per esercitare potere sugli altri al fine di manipolare amici, familiari e, a volte, anche colleghi di lavoro. Per questo motivo, è importante essere a conoscenza delle tattiche di illuminazione a gas e dei segni che si è vittima di gaslighting.

Quali sono le tattiche utilizzate in Gaslighting?

La gaslighting è una tecnica che mina la tua intera percezione della realtà.

Quando qualcuno ti illumina, tu spesso indovina te stesso, i tuoi ricordi e le tue percezioni. La maggior parte delle volte dopo aver comunicato con la persona che ti illumina, sei lasciato a sentirti stordito, confuso e a chiedermi cosa c'è di sbagliato in te. Ecco alcune delle tattiche che potrebbero usare per confondervi e farvi mettere in discussione la vostra sanità mentale:

• Lie to you: le persone che si dedicano alla luce del gas sono bugiardi abituali e patologici. Ti mentiranno palesemente e non torneranno mai indietro o cambieranno le loro storie anche quando le chiami o fornisci la prova del loro inganno. La menzogna è la pietra angolare del loro comportamento distruttivo. E anche quando sai che mentono, possono essere molto convincenti. Alla fine, inizi a indovinare te stesso.
• Discediti agli altri. In altre parole, il distributore di benzina diffonde voci e pettegolezzi su di te agli altri. Possono fingere di essere preoccupati per te e "il tuo comportamento" mentre sottilmente dicono agli altri che sembri emotivamente instabile o pazzo. Sfortunatamente, questa tattica può essere estremamente efficace e molte persone potrebbero schierarsi con l'aggressore o il bullo senza conoscere la storia completa. Inoltre, il benzinaio potrebbe mentirti e dirti che le altre persone pensano che tu sia pazzo. Tieni presente però che queste persone potrebbero non dire mai nulla di negativo su di te, ma il benzinaio farà ogni tentativo per convincerti a farlo.

• Deflette l'argomento a portata di mano. Quando chiedi a un accendisigari una domanda o le chiami per qualcosa che hanno fatto o detto, possono cambiare argomento facendo una domanda invece di rispondere al problema in questione. Oppure, possono mentire apertamente sulla situazione dicendo qualcosa come: "Stai inventando qualcosa, non è mai successo".
• Riduci al minimo i tuoi pensieri o sentimenti . Banalizzando i tuoi pensieri e sentimenti, il benzinaio è in grado di guadagnare potere su di te. Potrebbero fare affermazioni come: "Calmati", "Stai esagerando" o "Perché sei così sensibile?" Tutte queste affermazioni minimizzano come ti senti o cosa stai pensando e comunichi che hai torto. Quando hai a che fare con qualcuno che non riconosce mai i tuoi pensieri, i tuoi sentimenti o le tue convinzioni, inizierai a metterli in discussione tu stesso. Inoltre, non ti senti mai convalidato o capito che può essere estremamente difficile da gestire.

• Spostati la colpa a te . Il biasimare è una tattica comune che gli accenditori di gas usano. Ogni discussione che hai è in qualche modo distorta dove sei da biasimare per qualcosa che è accaduto. Anche quando provi a discutere di come il loro comportamento ti fa sentire, sono in grado di distorcere la conversazione e finiscono per incolparti. In altre parole, manipolano la situazione in modo tale da finire per credere che tu sei la causa del loro cattivo comportamento. Sostengono che se solo ti comportassi diversamente, non ti tratterebbero come loro.
• Rifiuta qualsiasi illecito . Bulli e molestatori sono noti per aver negato di aver fatto qualcosa di sbagliato. Lo fanno per evitare di assumersi la responsabilità delle loro scelte sbagliate. Ma lascia anche la vittima di gaslighting confuso e frustrato perché non c'è riconoscimento del dolore che hanno causato. Ciò rende anche molto difficile per la vittima spostarsi o guarire dal bullismo o dall'abusività.
• Usa le parole compassionevoli come un'arma . A volte, quando viene chiamato o messo in discussione, un benzinaio usa parole gentili e amorevoli per cercare di appianare la situazione. In altre parole, potrebbero dire qualcosa del tipo "Sai quanto ti amo, non ti farei mai del male apposta". Queste parole e scuse sono ciò che vuoi sentire ma non sono autentici, specialmente se lo stesso comportamento si ripete più volte. Quando hai a che fare con qualcuno che usa il gaslighting come strumento di manipolazione, devi prestare molta attenzione alle azioni e non alle parole. Questa persona agisce veramente amorevolmente o sta solo dicendo cose amorevoli?
• Twist e reframe conversazioni . In genere, questa tattica viene utilizzata quando si discute di qualcosa che è accaduto in passato. Ad esempio, se il tuo partner ti ha spinto contro il muro e ne discuteresti in seguito, potrebbero distorcere la storia a loro favore. Potrebbe dire che non ti ha davvero spinto, che sei inciampato via da lui e ha cercato di fermarti, che a sua volta ti ha fatto cadere nel muro. Quando storie e ricordi sono costantemente raccontati a suo favore, puoi iniziare a dubitare della tua versione delle cose, che è esattamente il suo obiettivo.

15 segni che sei vittima di gaslighting

L'illuminazione a gas è dannosa per chi si trova sul lato ricevente per una serie di motivi. Ad esempio, può causare ansia e depressione. Inoltre è stato collegato a attacchi di panico e guasti nervosi. Per questo motivo, è estremamente importante riconoscere quando si viene illuminati dai gas. Il modo migliore per determinare se stai vivendo questa forma di manipolazione segreta è chiedertelo se una delle seguenti affermazioni è vera sulla tua vita:

1. Ti ritrovi a dubitare dei tuoi sentimenti o del tuo senso della realtà, e cerca di convincerti che il trattamento che ricevi non è così male o che sei troppo sensibile.
2. Dubiti del tuo giudizio, percezioni, realtà e / o abilità. Di conseguenza, hai paura di "parlare" o esprimere le tue emozioni. Hai imparato che condividere la tua opinione di solito ti fa sentire peggio alla fine. Quindi, stai zitto, invece.
3. Ti senti vulnerabile e insicuro. Di conseguenza, spesso ti senti come "camminare sui gusci delle uova" attorno al tuo partner / amico / familiare. Ti senti nervoso e manchi di autostima .
4. Ti senti intrappolato, solo e impotente. E tu sei convinto che tutti intorno a te pensano che tu sia strano, pazzo o instabile proprio come il tuo partner / amico / familiare dice di essere.
5. Le parole del tuo partner / amico / familiare ti fanno sentire come se fossi sbagliato, stupido, pazzo o inadeguato. A volte ti ritrovi a ripetere queste affermazioni a te stesso.
6. Sei deluso da chi sei diventato. Ad esempio, senti di essere debole e passivo e di essere stato più forte e più assertivo in passato.
7. Il comportamento del tuo partner / amico / familiare ti confonde con azioni che appaiono come Dr. Jekyll e Mr. Hyde.
8. Il tuo partner / amico / familiare riduce al minimo i comportamenti o le parole offensive dicendo qualcosa come: "Stavo solo scherzando" o "Sei troppo sensibile". Anche se stuzzica , deve ancora essere riconosciuto.
9. Hai la sensazione che qualcosa di terribile stia per accadere quando sei vicino al tuo partner / amico / familiare. Questo può includere sentirsi minacciati e on-edge ma non si sa perché.
10. Senti il ​​bisogno di scusarti sempre per quello che fai o chi sei.
11. Ti senti come se non fossi mai "abbastanza bravo". Di conseguenza, provi a soddisfare le aspettative e le richieste degli altri, anche se sono irragionevoli.
12. Spesso indovini i tuoi ricordi e ti chiedi se ricordi accuratamente i dettagli degli eventi passati. Potresti aver persino smesso di provare a condividere ciò che ricordi per paura che sia sbagliato.
13. Ti scusi sempre per quello che fai o per quello che sei, assumendo che le persone siano deluse da te o che tu sia in qualche modo incasinato.
14. Ti chiedi se c'è qualcosa di fondamentalmente sbagliato in te. In altre parole, ti preoccupi che potresti essere davvero pazzo, nevrotico o "perderlo".
15. Hai difficoltà a prendere decisioni perché non ti fidi di te stesso. Preferisci consentire al tuo partner / amico / familiare di prendere decisioni per te o evitare di prendere decisioni insieme.

Una parola da Verywell

Se riesci a identificarti con uno qualsiasi di questi segni di illuminazione a gas, è importante che tu ricerchi subito un aiuto professionale. Il tuo medico può consigliare un consulente che è attrezzato per aiutarti a elaborare e gestire ciò che ti sta accadendo . Nel frattempo, ricorda che non sei responsabile di ciò che stai vivendo. La persona che ti illumina sta facendo una scelta per comportarsi in questo modo. Lui o lei è la colpa. Non l'hai chiesto. Non l'hai causato. E non l'hai portato su te stesso.

> Fonte:

> Breines J. "Call Me Crazy: The Subtle Power of Gaslighting", Berkeley Science Review , 16 aprile 2012. http://berkeleysciencereview.com/call-me-crazy-the-subtle-power-of-gaslighting/