Come risolvere i tuoi peggiori conflitti di genitorialità

Stanco di litigare? Come risolvere i 10 conflitti di co-genitorialità più comuni

È quasi impossibile co-genitore senza litigare con il tuo ex di tanto in tanto. Ma è importante concentrarsi sull'immagine a lungo termine e fare ciò che è meglio per i tuoi figli - non il tuo orgoglio, ciò che sente 'giusto' nel momento o ciò che potrebbe aiutarti a 'vincere'. Qui ci sono alcuni dei tipi più comuni di co-genitori di conflitti che affrontano e cosa puoi fare la prossima volta che questi problemi emergono nella tua relazione di co-genitorialità.

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Discutiamo sul tempo di genitorialità

Cerca di tenere a mente che è ragionevole pianificare per ciascun genitore di dedicare all'incirca tanto tempo ai figli dopo il divorzio come hanno fatto prima della separazione iniziale. Inoltre, ricorda che il tempo in cui i tuoi figli sono a scuola e le attività non sono realmente "tempo di genitorialità". Per evitare argomenti, creare un piano di genitorialità formale e aggiornarlo almeno una volta all'anno.

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Discutiamo sull'assistenza ai minori

Molte famiglie iniziano a pensare che il mantenimento dei figli sia un processo una volta terminato. Ma in realtà ci saranno sempre spese aggiuntive, cambiamenti nella quantità di denaro che costa allevare i tuoi figli nelle diverse fasi della loro vita e aggiustamenti ai tuoi rispettivi redditi - ognuno dei quali può avere un impatto sull'importo dell'assistenza ai minori. Se scopri che stai litigando sempre più spesso con la tua ex a proposito di assistenza ai figli, ricorda che i tribunali hanno formalmente emesso un ordine di mantenimento figli, o che i genitori possono richiedere una revisione a causa di un cambiamento delle circostanze e / o delle esigenze. Tuttavia, molti stati limitano la frequenza con cui esamineranno gli ordini di assistenza ai minori, quindi è necessario verificare le linee guida per il mantenimento figli per il proprio stato per ulteriori informazioni su come richiedere una modifica dell'assistenza ai minori nella propria area.

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Il mio ex mette i nostri bambini nel mezzo

È una questione difficile da affrontare perché probabilmente stai ascoltando il problema di seconda mano dai tuoi figli. Quello che raccomando è che parli con il tuo ex direttamente sulle tue preoccupazioni e citi esempi specifici, se possibile. Potrebbe anche essere utile incontrare il tuo ex in un bar o in un'altra posizione neutrale per questa conversazione, così puoi parlare liberamente senza il rischio che i tuoi figli ascoltino la tua conversazione.

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Non siamo d'accordo sulla disciplina

Questo tipo di conflitto genitoriale può andare in entrambe le direzioni, con alcuni genitori che accusano i loro ex di essere troppo indulgenti e altri che sostengono che il loro ex è troppo duro per i bambini. E alla fine, è importante ricordare che gli stili genitoriali sono diversi. Anche se tu e il tuo ex siete rimasti una coppia e stavate vivendo insieme mentre avete cresciuto i vostri figli, vi troverete ancora contro questo problema. E anche se è irragionevole aspettarsi che il tuo ex faccia tutto alla tua maniera, qualsiasi cosa ti senta come un potenziale pericolo è motivo di vera preoccupazione. Quindi è importante esaminare innanzitutto cosa ti preoccupa di determinare se hai a che fare con un vero problema di sicurezza o una preferenza genitoriale.

Se le tecniche di disciplina del tuo ex ti sembrano insicure, parla con lui o lei o, per timori immediati sulla sicurezza dei tuoi figli, chiama il 9-1-1. Per motivi di sicurezza che non raggiungono abbastanza il livello di allarme, ma devono ancora essere affrontati, parla con il tuo avvocato.

Per questioni più lievi di stile disciplinare , parla con il tuo ex direttamente sulle tue preoccupazioni e cita esempi specifici. Un linguaggio come "Ho notato" può essere utile per formulare il tuo punto senza biasimare o accusare - sia quando stai sottolineando ciò che ti disturba, sia quando stai facendo un'osservazione su ciò che funziona con i tuoi figli. Perché alla fine, ecco di cosa si tratta. Non si tratta di far sì che il tuo ex faccia a modo tuo. Riguarda la condivisione di strategie che entrambi conoscete lavorano con i vostri bambini.

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Non siamo d'accordo sui compiti

Questo è un altro conflitto comune per i co-genitori. E nella maggior parte dei casi, è davvero un problema di stile, rispetto a un modo "giusto" e un modo "sbagliato" per il genitore. Potresti preferire che i bambini si pieghino e facciano i compiti non appena entrano nella porta, mentre il tuo ex può permettere loro di aspettare fino a dopo cena. Mentre la co-genitorialità coerente è una parte importante di aiutare i tuoi figli a sapere cosa aspettarsi, non devi fare tutto esattamente allo stesso modo. I tuoi figli sono abbastanza intelligenti e abbastanza flessibili da gestire alcune variazioni. Quindi, finché i compiti vengono completati, prendi in considerazione la possibilità di abbandonare "dove" e "quando".

D'altra parte, se il tuo ex è così svalutato dall'educazione che i tuoi figli non tornano quasi mai dal suo posto con i compiti a casa, allora avrai bisogno di una conversazione su come puoi sostenere la loro educazione e aiutarli ad avere successo in classe. Partecipare a una conferenza genitori-insegnanti insieme può anche aiutare a rafforzare il messaggio che i compiti a casa sono una parte importante delle esperienze educative dei tuoi figli.

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My Ex Tries to Micromanage Me

Lo vedo molto, ed è in realtà un problema per entrambi i genitori - quello che è microgestito e quello che cerca di controllare tutto ciò che fa l'altro genitore. Se tendi ad essere il 'micromanager', ripensa a come hai imparato tutto ciò che sai sui tuoi figli e come genitore. Non hai letto tutto in un libro, né hai imparato tutto dai tuoi genitori o guardando altre famiglie. Molto di ciò che sai su ciò di cui i tuoi figli hanno bisogno è stato appreso attraverso l'esperienza di prima mano. E quando controlli il tuo ex, rubi lui o lei (e i tuoi figli) a questa opportunità di apprendimento. Per l'avvio, il tuo ex non sta per "ottenere" ciò che vuoi che lui o lei impari dal micromanaging. Semplicemente rompe la relazione co-genitoriale e rende più difficile lavorare insieme.

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Il mio ex è un bullo

Siamo abituati a parlare del bullismo come problema di un cortile della scuola, giusto? Ma succede sempre tra gli adulti. Minacce e violenza non sono mai modi accettabili per comunicare con il tuo ex. E se ti senti veramente minacciato, dovresti parlare con il tuo avvocato per ottenere un ordine restrittivo. D'altra parte, se tu ei tuoi figli non siete in pericolo fisico, ma il vostro ex è così abituato a fare a modo suo che è anche presunto che andrete con qualsiasi richiesta, allora vi consiglio di ri-impostare i vostri confini . Questo non significa non collaborare o rifiutarsi di parlare con il tuo ex, ma significa darti spazio sufficiente per pensare attraverso la tua risposta prima di dire "sì" o "no" a una richiesta.

8 -

Il mio ex non rispetta la mia famiglia

Ecco un altro conflitto co-genitoriale comune. Ed è triste perché i tuoi figli meritano di avere relazioni con tutti i membri della tua famiglia allargata: i tuoi e i tuoi ex. In alcuni casi, può essere utile pensare a come questo tipo di conflitto ti appare più spesso. Viene solitamente presentato come un conflitto di pianificazione? Ci sono alcuni membri della tua famiglia con cui il tuo ex ha un problema? Identificare il modello ti aiuterà a capire cosa fare al riguardo. E nella maggior parte dei casi, il raggiungimento di una soluzione includerà il portare le tue preoccupazioni al tuo ex e ridefinire le aspettative per ciò che significa sostenere i rapporti dei bambini con entrambe le famiglie.

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My Ex Spoils the Kids

Hai sentito parlare dei "genitori di Disneyland". Sai, quelli che porterebbero i loro figli a Disneyland durante lunghi periodi di genitorialità, spesso "presenterebbero" l'altro genitore che potrebbe non avere i mezzi per una vacanza così stravagante. Oggi, questo accade attraverso centinaia di scenari diversi: comprare vestiti firmati, telefoni cellulari, computer portatili .... E non è solo che potresti non essere in grado di permettersi gli stessi lussi. C'è anche il vero problema di preparare i bambini a uno stile di vita che potrebbero non essere in grado di permettersi. Come per molti dei conflitti di co-genitorialità presentati qui, è essenziale parlare con il tuo ex delle tue preoccupazioni. Non è che sarai in grado di fermare del tutto questo comportamento, ma potresti essere in grado di incoraggiare il tuo ex a essere più intenzionale e premuroso nel modo in cui spende i soldi per i bambini in futuro.

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I miei bambini si sentono trascurati dal mio ex

Un altro problema comune riguarda il modo in cui il tuo ex passa a passare del tempo con i bambini. Se la routine implica lasciarli affidati a qualcun altro, come ad esempio un fidanzato o una fidanzata, o ignorarli, è facile capire perché i bambini si sentirebbero feriti e sconvolti. Nei casi in cui il periodo di genitorialità o le visite sono state ordinate dal tribunale, è necessario parlare con un avvocato prima di rifiutarsi di far partecipare i bambini. Perché? Perché, anche se il tuo ex non approfitta dell'opportunità di trascorrere del tempo di qualità con i bambini, il rifiuto delle visite può portare ai tuoi problemi legali per aver violato un ordine del tribunale.

Se hai un rapporto abbastanza buono con il tuo ex, inizia con una conversazione su ciò che i bambini hanno condiviso con te e qualsiasi cosa abbiano espresso su come questo li faccia sentire. Se si tratta di un problema di temporizzazione, valutare se la modifica della routine del tempo genitoriale potrebbe aiutare il tuo ex a trascorrere più tempo con i bambini invece di affidarli agli altri.

Pensieri di chiusura

Tutte queste soluzioni implicano parlare con il tuo ex. E questo potrebbe non essere comodo per te, specialmente se le cose non sono andate bene in passato. Cerca di avvicinarti alla conversazione, però, e non portare in gioco rancore o conflitti. Anche se è difficile, potresti scoprire che parlare attraverso le tue preoccupazioni ti aiuta a ricostruire la fiducia con il tuo ex e ad andare avanti come co-genitori collaborativi.