Qualsiasi genitore sa che è nella natura dei bambini testare i loro limiti; sembra essere qualcosa che tutti i bambini sono nati sapendo come fare, come respirare o raggiungere qualcosa che non dovrebbero essere in alto su un bancone. L'aspetto positivo di questo comportamento stimolante è che la spinta verso i confini è una parte importante della crescita e della indipendenza , e un giorno, pensando da soli e (si spera) facendo buone scelte.
I bambini devono ora piegare i muscoli che spingono al limite e talvolta sfidare te e non essere d'accordo con te in modo che possano affermare la loro individualità sempre di più man mano che crescono. La tua missione - e come genitore, hai già scelto di accettarlo - è insegnare ai bambini come testare i loro limiti rispettosamente, senza essere arrabbiati o provocatori , e sapere che alla fine tu, il genitore, sei al comando.
Perché i bambini hanno bisogno di confini
Chi è il capo?
I bambini si sentono insicuri quando non hanno limiti chiari. Proprio come i bambini hanno bisogno di una normale ora di andare a letto , un sacco di sonno , una dieta sana e altre routine prevedibili per mantenerli sani e hanno bisogno di regole, come non attraversare la strada senza un adulto o non condividere mai informazioni personali su internet sono al sicuro, hanno bisogno di limiti per dare loro un senso di sicurezza. Quando i genitori non forniscono confini chiari, o permettono ai loro figli di avere il controllo su ciò che viene deciso nella loro casa, l'equilibrio del potere si sposta verso il bambino, il che è dannoso sia per i genitori che per i bambini.
Ad esempio, se un bambino si sente come se potesse di solito convincere i suoi genitori a fare tutto ciò che vuole, si sentirà più potente dei suoi genitori, e se ne sia consapevole o meno, che l'incertezza e il senso di essere in grado di dominare le persone che dovrebbero essere in grado di farla sentire ansiosa e insicura.
La linea di fondo: in una lotta di potere, il genitore deve essere un chiaro vincitore.
La mancanza di confini distorce il senso di sé dei bambini.
qui c'è una chiara differenza tra buona autostima e narcisismo . Non avere limiti semina i semi del narcisismo e del diritto e incoraggia un bambino a pensare alle persone e alle cose che lo circondano come cose che esistono per soddisfare i suoi bisogni e dargli ciò che vuole. I bambini senza limiti o disciplina otterranno un brusco risveglio quando non ottengono sempre ciò che vogliono.
L'impostazione dei limiti rimuove, o almeno riduce notevolmente, argomenti, backtalk e discussioni.
Ciò non significa che i bambini non cercheranno di ottenere la loro strada, ma sapendo quali sono i limiti e ricordandoli quando provano a metterti alla prova, aiuta a ridurre la quantità di avanti e indietro e la stanza di manovra che il bambino creerà mentre cerca di convincerti a dargli quello che vuole. I confini sono come le conseguenze: una volta stabilito che esistono regole e conseguenze per non seguire tali regole, gradualmente i minori impareranno a modificare il loro comportamento in base a ciò che ci si aspetta da loro.
Come stabilire i confini
Ecco alcuni modi in cui i genitori possono guidare dolcemente i bambini nella giusta direzione quando testano i limiti:
Insegnagli a esprimere le loro opinioni e necessità in modo piacevole e rispettoso. Un modo importante per farlo è modellando il comportamento che desideri. Parla con il tuo bambino con un tono gentile , sii risoluto ma amichevole quando si disciplina , e non urlare mai o sminuire il bambino quando fa qualcosa di sbagliato o non si è d'accordo con lui.
Sii chiaro su ciò che è nella "zona assolutamente vietata". Vai oltre le regole chiare con tuo figlio e falle sapere che mentre sei aperto a sentirla se si sente come una regola è ingiusto-finché ti parla rispettosamente-ci sono alcune cose, come andare in bicicletta con un elmetto , che non è negoziabile e deve essere sempre seguito.
Non avere una lunga discussione con il tuo bambino. Sì, è importante che un bambino si senta come se i suoi pensieri e le sue emozioni fossero ascoltate e che i suoi genitori si preoccupassero di lui. Ma entrare in una lunga spiegazione con un bambino di 5 anni sul motivo per cui ha bisogno di andare a letto presto o perché non dovrebbe improvvisamente lasciare andare la mano e correre in un parcheggio non ha alcuno scopo, e in via di sviluppo, tuo figlio non sarà in grado di ascoltare pienamente, assorbire la regola e ricordare questa informazione la prossima volta. La cosa più efficace da fare è dargli una conseguenza (correre nel parcheggio significa che non potrà più aiutarti a fare commissioni, o non sarai in grado di procurargli il suo snack o giocattolo preferito o qualsiasi altra cosa vuole al negozio da quando ha fatto questa cosa pericolosa nel parcheggio che gli hai detto di non fare). Oppure ricordagli che dal momento che non si è preparato per andare a letto in orario, non avrà tempo per la sua favola preferita della buonanotte o per un po 'di coccole. Queste tattiche hanno molte più probabilità di essere efficaci con i bambini in età scolare più giovani e più giovani.
Sii coerente. Non capovolgere su quali sono i limiti. Se stai dicendo di non avere una TV prima di andare a letto una sera solo per spaccare la sera successiva, stai mandando un messaggio chiaro a tuo figlio che le regole non significano molto, non hanno bisogno di essere rispettate e possono essere facilmente cambiato.
Segui le conseguenze del cattivo comportamento . Non aver paura di disciplinare o preoccuparti che tuo figlio sarà arrabbiato o arrabbiato con te. Questo è il livello del corso e, a lungo termine, il tuo bambino trarrà vantaggio dai limiti che stabilisci per mantenerlo sano e felice.
Non aspettarti che i bambini capiscano subito. Potrebbe essere necessario dare al bambino qualche promemoria amichevole prima che affondi in quanto un comportamento cattivo o pericoloso porterà a una conseguenza che non desidera. La pratica rende perfetti, e i confini, come ogni altra cosa, potrebbero aver bisogno di essere dati alcuni tentativi prima che il tuo bambino "padroneggi" e si ricordi cosa dovrebbe fare, e non dovrebbe fare.