Come rispondere con empatia
Q: Il mio ex e io ci siamo lasciati circa quattro anni fa. A quel tempo, i nostri figli erano 2, 4 e 9. Ora che il nostro maggiore è un adolescente, si lamenta spesso che vuole andare a vivere con suo padre. Dice che è stanco di prendersi cura dei suoi fratelli e vuole sapere come sarebbe vedere suo padre ogni giorno invece che nei fine settimana. Penso anche che segretamente voglia un nuovo inizio in una nuova scuola.
Sono simpatico, ma non penso che il mio ex sia preparato per essere un genitore a tempo pieno. Viaggia molto, e non è così deciso come me su cose come i compiti, l'ora di andare a letto e le abitudini generali. So che ama i ragazzi, e sono tutti per loro passare del tempo insieme. Ma credo davvero che i bambini stiano meglio vivendo con me. Inoltre, la mia altra preoccupazione è che se permetto ai nostri più anziani di andare a vivere con suo padre, gli altri due seguiranno l'esempio. Sono solo egoista?
A: Sembra che tu voglia coerenza per i tuoi figli, e questo non è affatto egoistico! Tuttavia, è importante rispondere alle richieste di tuo figlio con empatia e comunicare chiaramente e amorevolmente il problema:
- Considera da dove viene tuo figlio. Sulla base di quello che hai detto, sembra che manchi sinceramente la presenza quotidiana di suo padre e vuole sapere come sarebbe stata la sua vita se fosse vissuto con suo padre dopo la rottura (o anche se il divorzio non fosse mai accaduto). Questo senso di curiosità è naturale. Sembra che potrebbe anche avere a che fare con problemi a scuola che potrebbero rendere le sue fantasie sul vivere con suo padre ancora più allettanti.
Ricorda anche che probabilmente non è stato facile per tuo figlio esprimere i suoi sentimenti a voce alta. Anche se ha sbottonato la richiesta con rabbia, è probabilmente stato per la sua mente per un po '. Quindi, prima di rispondere in modo difensivo (che sarebbe perfettamente naturale), prenditi il tempo per considerare da dove viene tuo figlio. Ad esempio, ha perso suo padre più di quanto credessi? O c'è qualcosa a scuola che devi affrontare più direttamente? (Ad esempio, è vittima di bullismo?) Una migliore comprensione della radice della sua richiesta ti aiuterà ad affrontare eventuali problemi più profondi allo stesso tempo.
- Acquisisci familiarità con le leggi del tuo stato. A 13 anni, tuo figlio può decidere legalmente in merito alle decisioni di custodia che lo riguardano. Quindi prenditi il tempo di leggere le leggi sulla custodia dei minori nel tuo stato in modo che tu possa essere preparato se il tuo ex richiede un cambio di custodia per conto di tuo figlio.
- Parla con il tuo ex. Potresti essere tentato di mantenere un segreto il desiderio di tuo figlio di vivere con suo padre, ma è importante parlare direttamente del tuo ex in modo che tu possa lavorare insieme per soddisfare i suoi bisogni. Esprimi le tue preoccupazioni sul fatto di dividere i ragazzi e discutere dei modi per affrontare la radice della richiesta di tuo figlio - volendo più tempo con papà - senza modificare l'ordine di custodia dei figli. Ad esempio, il tuo ex potrebbe passare più tempo con tuo figlio? Ognuno dei ragazzi beneficerebbe di un piccolo incontro uno a uno con papà? Parlare di modi pratici per modificare l'attuale custodia dei figli e l'organizzazione delle visite per affrontare i sentimenti di tuo figlio, pur mantenendo la coerenza di cui ha bisogno.
- Chiediti cosa puoi fare per aiutare tuo figlio. Se è mancato a suo padre, ha a che fare con problemi complicati a scuola - o entrambi - tuo figlio ha bisogno del tuo sostegno e dell'amore adesso. Per quanto sia difficile mettere da parte la tua paura e la tua rabbia, ricorda che questo non riguarda te. Riguarda che tuo figlio ha bisogno di esprimersi pienamente e di essere amato incondizionatamente anche quando le sue opinioni sono diverse dalle tue.
- Pratica l'ascolto attivo. Fai sapere a tuo figlio che lo senti davvero. Di ': "Quello che ti sento dire è ..." E ringrazialo per essere stato così aperto con te!
Infine, ricorda che queste conversazioni presentano opportunità di crescita per entrambi. Invece di resistere a questa opportunità, benvenuto! Sforzati di non dire ad alta voce ogni pensiero che ti passa per la testa, e veramente ascoltare ciò che tuo figlio sta dicendo. Permetti a queste conversazioni di attirarti più vicino mentre cerchi sinceramente di capire il suo punto di vista. Questo è il vero obiettivo, e potrebbe essere ancora più importante di mantenere la posizione di genitore affidatario!
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